lunes, 31 de enero de 2011

En la dulce espera

Ayer la vida me dio uno de esos regalos que te llena el corazón de alegría: VOY A SER PAPA nuevamente. Tengo ya dos hijos que me transformaron por completo y todavía no puedo creer que venga un tercero en camino. Ser padre es lo mas lindo que me pasó, mas allá de lo que alguna vez imaginé.
Como explicar lo que sentís cuando llegas a casa y tu hijo se desespera por abrazarte y escuchás ese ¨papa¨ lleno de alegría, esa sonrisa que te dedica solamente por estar con vos. Como explicar la sensación de verlos aprender cada día. Las experiencias de tus hijos pasan a ser propias y cada paso que dan, lo das con ellos. Como explicás lo que te pasa cuando se ríe a carcajadas con una mueca o se emociona con una historia que le contás. Como explicar el orgullo que sentís cuando los mirás sin que se den cuenta y ves como disfrutan de la vida. Como trasmitir lo feliz que te hace volver a armar esos castillitos de arena o la pista de autos con la que jugabas de chico, solo por verlos sonreir.
Todos los días te sorprenden con su inocencia, con la pureza de aquel que mirá todo por primera vez y las pequeñas cosas son lo mejor del mundo. Dicen que los chicos no viene con manual y es realmente así, pero de lo que si estoy seguro es que por mas que nos esforcemos en enseñarles y educarlos, son ellos los que te recuerdan día a día lo que vale la pena y te hacen vivir plenamente, redescubriendo el mundo nuevamente.

lunes, 24 de enero de 2011

Reconciliación

Hoy me levanté temprano, me trajeron el desayuno a la cama, como todos los días. Después decidí dar una vuelta para disfrutar del verde y del sol de la mañana. Me encontré con unos amigos y nos la pasamos jugando a la pelota un buen rato…Cansado dormí un poco y me desperté justo para el almuerzo, que ya tenía servido. Una nueva siesta reparadora y ya estaba listo para salir a correr nuevamente, de paso fui a espiar a la vecina nueva que está mas buena que Lazzie. La noto todavía un poco indiferente y pretenciosa, seguramente debe pensar que soy un baboso. Entonces llegó Lucila, corrí a saludarla y a darle un gran beso. Seguramente no tuvo un buen día, solo me esquivó y se metió rápidamente en la casa. Quien las entiende? Decidí entonces darle una sorpresa para alegrarla, fui hasta el cantero de flores rojas que está frente a la pileta y corte algunas para llevarle, entre sin hacer ruido y fui a buscarla al cuarto. La vi acostada con ese camisón que apenas le cubre el cuerpo, casi de un salto me acosté con ella, le dejé las flores y comencé a besarla en el cuello. Entonces su mano derecha…….se estrelló en mi nariz y al grito de ¨fuera¨ me corrió como si fuera un desconocido de la calle……Puede ser que haya roto un poco el cantero, puede ser que estuviera un poco enbarrado al subirme a la cama, puede ser hasta que haber destrozado el control remoto fuera un problema, pero dormir toda la noche en el canil me pareció un poco exagerado. Igualmente en venganza le dedique una sonora serenata a la vecinita….. Me encanta mi vida de perro ¡!!

BALTAZAR

jueves, 20 de enero de 2011

Misión Imposible: Como entender a las mujeres !!

Les quería contar una experiencia personal para ver que opinan. 142fc496eac1104b24ae30fdcb1cffa1Todo empezó con un comentario inocente de mi parte: ¨voy al super, necesitas algo?¨
Mi mujer respondió solamente: ¨traeme un shampoo y un acondicionador¨......
En eso recordé la odisea que es saltear los multiples frascos apilados el costado de la ducha y sentí que el mundo se me venía abajo....Tratar de adivinar cual es exactamente el que necesitaba era una misión mas para un clarividente que para un simple hombre que al ducharse solo se asegura de ponerse en la cabeza algo que le saque la suciedad (todavía no comprendo como es que podemos tener 5 acondicionadores abiertos, al menos 2 shampoo, cremas reparadoras etc) ...entonces traté de profundizar y me tuve que conformar con un ¨Elvive¨ como la aproximación mas precisa. Me sentía como un soldado que lo mandan a la guerra armado de una cucharita de madera.
Armado de valor me dirigí al supermercado, completé mi lista en poco tiempo (con mi mujer se hubiera transformado en un tour de compras) y deje para lo último ¨el encargue¨. Parado frente a la gondola empezó el problema, había 50 variedades diferentes y cada una para usos especificos....se trataba de una prueba de parte de mi mujer? No creía realmente que le diera lo mismo....imaginate la lectura que podría hacer mi mujer si le llevo un shampoo para ¨pelos dañados¨!!! La simple compra del inocente artículo me podría llevar a una batalla sin cuartel....Respire profundo y decidí apelar al celular pero del otro lado encontre solo un ¨cualquiera¨ por respuesta. Ya estaba transpirando y me imaginaba todos los escenarios posibles que me encontraría al llegar a casa....
Empecé a leer entonces los envases, descarte todos los que tuvieran connotaciones peligrosas, trate de buscar los mensajes mas simples y directos, hasta que por decatación quedó un Elvive color blanco para cabellos normales con tendencia a engrasarse. Me estaba alejando de la góndola convencido del éxito cuando revisando la lista me acordé del ¨acondicionador¨.....Por suerte, por problemas de abastecimiento, quedaba solo 1 tipo, por lo que llegado el caso podía apelar fuerza mayor. Una promotora me asesoró de las ventajas (visión femenina crei) y me retiré tranquilo.
Llegó entonces el momento de la verdad....baje las bolsas del auto y le entregue los productos en cuestión. Los miró, dijo solamente que no es el que compra siempre y los acomodó como piezas de tetris en la muralla de envases que ya teníamos en el baño. Cuando ya creía que me llevaba los laureles, retrocediendo sobre sus paso me preguntó sutilmente: ¨por que con tendencia a engrasarse, tengo el pelo feo?¨...... Traté de explicar mi mecanismo de selección y cometí el error de deslizar la presencia de la ¨asesora de compra¨, lo que me transformó automaticamente en un baboso que no conoce a su mujer y que lo unico que le preocupa es escaparse de su casa......Esa noche dormí en el sillón.

CONCLUSIÓN: Nunca mas compro shampoo y acondicionador para una mujer porque puede ser causal de divorcio.


 

blogs.larioja.com

Te gusto, fijate en:http://filosofiaenojotas.blogspot.com/2011/01/al-matrimonio-lo-creo-un-soltero.html
http://filosofiaenojotas.blogspot.com/2011/01/reconciliacion.html

Al Matrimonio lo creo un soltero

Luego de una extensa investigación llegue a la conclusión que el matrimonio fue creado por un soltero, motivos hay muchos : eliminación de la competencia, presión social, o simplemente un intento desesperado de alertar al desprevenido que va camino al altar.
142fc496eac1104b24ae30fdcb1cffa1Hay evidencias muy claras, apoyadas desde un análisis de las palabras asociadas, que quiero compartir y sustentan la teoría.

Novio: Es el estado previo al casamiento y una clara alegoría a la ceguera provocada por el encandilamiento amoroso. No viste en lo que te estabas metiendo? Tomaste conciencia? Es como si alguien quisiera abrirnos los ojos pero evidentemente ya no queremos ver !! ADONDE VAS?

casamiento: la presa corriendo tratando de escapar (a medias) a su destino....una cacería que termina indefectiblemente con el preciado trofeo entre las manos del que decide iniciar la persecución.

Esposo: la imagen asociada al esposo /esposa tiene que ver con las rejas, una carcel donde se limitan las libertades individuales y las añoranzas pasan por tratar de salir/escapar. Encima el dia de la boda hay un juez que te sentencia indefectiblemente a cadena perpetua, aunque las salidas temporarias (lease desliz) son autoadministradas.

Marido: El mar es inmensidad, libertad, paz.....que pasa si el mar se va? una metafora que muestra claramente un alejamiento de la paz y el comienzo de una vida de intranquilidad y quilombo !!!! No solo perderemos la libertad, sino que ya no viviremos en armonía !!!! YA ESTAS en el HORNO y con papa...YA FUE.

En fin, las señales son claras....venimos a 180 en una curva cerrada, hay carteles por todos lados, señales luminosas y sin embargo nos metemos a fondo...quien lo sabe, quizas somos en el fondo un poco locos o lo que parece una locura despues se transforma en una necesidad.....lo que antes te asustaba despues te hace inmensamente FELIZ.

elperello.blogspot.com

Como bajar del tren - técnicas inutiles de supervivencia III

Ya logramos subir al tren, nos acomodamos como pudimos en algun rincon, viajamos como contorsionistas durante un buen rato y se acerca el momento de bajar. Como hacer para atravesar la maroma humana, apilada cual torre de rastis y salir airoso en el intento.
142fc496eac1104b24ae30fdcb1cffa1El primer intento es el clasico ¨bajas en esta¨ precedido de un suave toquecito sutil en el hombro derecho. Si la respuesta es negativa, avanzas un casillero y seguis tu camino a la meca enfrentando al proximo de los 50 especimes que te quedan por delante. Si la respuesta es afirmativa, toda tu experiencia queda supeditada a la pericia de este nuevo aliado que cual locomotora debe marcar el camino de salida.....al acercarse a la estacion, las palpitaciones suben y comenzas a pensar si va a ser posible...y esto es peor si la persona que te guia es una señora de 70 años que viene de retiro con un bolso de 50 kilos. Podes complementar la salida con un ¨permisooooo¨ o ¨por favor dejen bajarrrr¨ y en caso de emergencia vale el clasico ¨para que se quedan en la pueeerrtttaaaa¨...y hasta el clasico complemento de ¨pelotudddoooooo¨..aunque para esto ultimo recomiendo asegurase que en la puerta no te haya tocado justo el jefe de la barra brava de chicago.
Si todo lo anterior falla, no queda mas que bajar la cabeza, aunar esfuerzos con otros pasajeros (en una especie de scrum gigante) y rezar que las leyes de la fisica depositen tu humanidad en el anden (y si es posible con todas tus pertenencias). Las salidas alternativas (ventanas o puerta opuesta al anden) pueden ser recomendables para esos dias de rutura de un tren aunque requieren de cierto grado de expertice y tener aprobado los modulos de apachucharramiento I y II.

Al final, ya parado en la estacion, ves el tren que parte y sigue su rumbo. Por hoy a terminado la aventura pero sabes que es solo un descanso y mañana te espera una nueva batalla. Ya sabes despues de todo de que se trata viajar en tren en Argentina.

Fauna autóctona - Técnicas inutiles de supervivencia II

A lo que no toca viajar en tren todos los días comenzamos a distinguir a la flora y fauna local. En esta oportunidad les comparto los que me parecen mas entretenidos......sumen lo que quieran:
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El vendedor ambulante: Los hay de todo, desde el clasico pancho y coca, hasta los que con esmero te convencen que es imprescidible que le lleves a tus chicos una revista del año pasado que ya no quiere nadie. Si son chocolates o alfajores (guaymallen muchas veces) siempre son de primera calidad y se consiguen mucho mas barato que en el kiosco, como si uno no se diera cuenta que si llegaron al tren es porque era la ultima parada antes del basurero....esta el clasico ¨directo de aduana¨, manera elegante de decir recontratrucho y mas negro que somali bronceado. No vengo a ofrecerles vengo a regalarles....y por si esto fuera poco.....anticipan la llegada del proximo gladiador. Nunca falta el que pasa al ritmo de los ultimos exitos latinos o la cumbia colombiana.

El artista: Verdaderos domadores de la indiferencia, guitarra en mano se mueven entre la gente logrando llevar un minuto de musica (en la mayoria de los casos) entre el bullicio local. Son una mezcla rara entre surfers y magos, sobre todo cuando intentan cocechar alguna moneda del desatento publico. No falta el que al momento de ver la gorra entra subitamente en un sueño profundo, como si la sola mension de ¨colaboracion¨ fuera el somnifero mas potente, solo superado por la inmenente llegada de una embarazada al vagon.

Los muchachos del furgón:: La clasica gorrita, celular con MP3 en mano (preferentemente cumbia) se mueven entre la nube de humo que lleva ¨alegria¨ al resto de los pasajeros que desprevenidamente nos acercamos al furgon. Un maso de cartas ameniza el viaje, a veces interrumpido por la sorpresiva llegada del señor de la gorra que apaga la chimenea e interrumpe la fiesta...FUIRA RATI !!!

Los que entregan estampitas: Los hay de todas las edades y con tecnicas diversas....algunos pasan rapido como automatas repitiendo una frase que se hace casi inentendible (casi un murmullo al pasar que muchas veces solo te despierta)....otros ensayan una rutina poco lograda y tratan de extrecharte la mano como manera de acortar la distancia, una innovacion que habla mas de manipulacion que de gesto natural

Por ultimo estamos los pasajeros, para completar este ecosistema que se autogestiona todos los dias siguiendo las mas rudas leyes de la selva. Despues de todo el tren vendría a ser como un gran centro de entreterimiento movil donde sentado en tu asiento (expresion de deseo) uno ve representada la sociedad misma en que vivimos y por el modico precio de $1,30...UNA GANGA !!!!

Como subir al tren - tecnicas inutiles de supervivencia

Sin animo de hacer un manual (ya que es imposible) queria transmitir alguna experiencia personal en los trenes argentinos para ver si juntos encontramos la forma de sobrevivir en el intento.
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Como subir al tren:

Lo primero es elegir el lugar... en mi caso particular trato de subir lo mas adelante posible. Si asumo que voy a viajar una hora (con suerte) parado, al menos siento que al llegar a retiro estoy mas cerca de la libertad y como beneficio adicional se agregan los efectos medicinales-tranquilizantes que llegan desde el furgón.


Luego comienza el ascenso propiamente dicho. Lo que más me funciona es bajar la cabeza y acomodar los brazos estratégicamente para tratar de quedar bien parados, quedando al menos a la altura del cartel ¨no viajar el el estribo¨, pensando inevitablemente como es que pretenden que eso sea posible. Si tenés suerte, agarrar el pasamanos y un leve movimiento coordinado de codos y cadera puede garantizar alejar momentáneamente alguna amenaza cercana. Disfrazarse de embarazada o ponerse una minifalda no contribuye en nada al ascenso ya que lejos de avanzar te transformas en un blanco fácil para las envestidas del resto de los desesperados pasajeros que luchan por sus vidas al grito de ¨en el pasillo hay lugar¨.

Cuando crees que estas en una posición al menos que te permita llegar en una pieza a la oficina (a esta altura ya no te importa si te toco en suerte una rubia divina o un morocho que te mira con cariño) escuchas algunas veces el temible ¨permiso que bajo en esta¨.....el muy pelotudo se dio cuenta justo ahora que tiene que bajar y encima se queja: ¨para que te pones en la puerta¨. Te dejás llevar por la marea semihumana y volvés al anden para empezar nuevamente el periplo de subida. Cuando te diste vuelta retrocedes dos casilleros como en el juego de la oca y una tierna viejecita ocupo el lugar que a fuerza de codazos habías con justicia ganado.
Quedas con algo de esfuerzo nuevamente al pie de estribo tratando de aunque sea llegar a la puerta..esbozar algún tipo de reclamo o propuesta irrelevante trae generalmente aparejada respuestas poco amigables acompañadas de alusiones poco cariñosas (léase te putean de arriba abajo). En ese momento solo te queda juntar fuerzas y resignarse...........de alguna manera vas a llegar.....es el ejercicio de todos lo días donde miles de personas tratan de llegar a la jungla de cemento y las únicas bestias son los que no se dan cuenta que así no se puede MAS.




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