Como bajar del tren - técnicas inutiles de supervivencia III

Ya logramos subir al tren, nos acomodamos como pudimos en algun rincon, viajamos como contorsionistas durante un buen rato y se acerca el momento de bajar. Como hacer para atravesar la maroma humana, apilada cual torre de rastis y salir airoso en el intento.
El primer intento es el clasico ¨bajas en esta¨ precedido de un suave toquecito sutil en el hombro derecho. Si la respuesta es negativa, avanzas un casillero y seguis tu camino a la meca enfrentando al proximo de los 50 especimes que te quedan por delante. Si la respuesta es afirmativa, toda tu experiencia queda supeditada a la pericia de este nuevo aliado que cual locomotora debe marcar el camino de salida.....al acercarse a la estacion, las palpitaciones suben y comenzas a pensar si va a ser posible...y esto es peor si la persona que te guia es una señora de 70 años que viene de retiro con un bolso de 50 kilos. Podes complementar la salida con un ¨permisooooo¨ o ¨por favor dejen bajarrrr¨ y en caso de emergencia vale el clasico ¨para que se quedan en la pueeerrtttaaaa¨...y hasta el clasico complemento de ¨pelotudddoooooo¨..aunque para esto ultimo recomiendo asegurase que en la puerta no te haya tocado justo el jefe de la barra brava de chicago.
Si todo lo anterior falla, no queda mas que bajar la cabeza, aunar esfuerzos con otros pasajeros (en una especie de scrum gigante) y rezar que las leyes de la fisica depositen tu humanidad en el anden (y si es posible con todas tus pertenencias). Las salidas alternativas (ventanas o puerta opuesta al anden) pueden ser recomendables para esos dias de rutura de un tren aunque requieren de cierto grado de expertice y tener aprobado los modulos de apachucharramiento I y II.

Al final, ya parado en la estacion, ves el tren que parte y sigue su rumbo. Por hoy a terminado la aventura pero sabes que es solo un descanso y mañana te espera una nueva batalla. Ya sabes despues de todo de que se trata viajar en tren en Argentina.

Fauna autóctona - Técnicas inutiles de supervivencia II

A lo que no toca viajar en tren todos los días comenzamos a distinguir a la flora y fauna local. En esta oportunidad les comparto los que me parecen mas entretenidos......sumen lo que quieran:

El vendedor ambulante: Los hay de todo, desde el clasico pancho y coca, hasta los que con esmero te convencen que es imprescidible que le lleves a tus chicos una revista del año pasado que ya no quiere nadie. Si son chocolates o alfajores (guaymallen muchas veces) siempre son de primera calidad y se consiguen mucho mas barato que en el kiosco, como si uno no se diera cuenta que si llegaron al tren es porque era la ultima parada antes del basurero....esta el clasico ¨directo de aduana¨, manera elegante de decir recontratrucho y mas negro que somali bronceado. No vengo a ofrecerles vengo a regalarles....y por si esto fuera poco.....anticipan la llegada del proximo gladiador. Nunca falta el que pasa al ritmo de los ultimos exitos latinos o la cumbia colombiana.

El artista: Verdaderos domadores de la indiferencia, guitarra en mano se mueven entre la gente logrando llevar un minuto de musica (en la mayoria de los casos) entre el bullicio local. Son una mezcla rara entre surfers y magos, sobre todo cuando intentan cocechar alguna moneda del desatento publico. No falta el que al momento de ver la gorra entra subitamente en un sueño profundo, como si la sola mension de ¨colaboracion¨ fuera el somnifero mas potente, solo superado por la inmenente llegada de una embarazada al vagon.

Los muchachos del furgón:: La clasica gorrita, celular con MP3 en mano (preferentemente cumbia) se mueven entre la nube de humo que lleva ¨alegria¨ al resto de los pasajeros que desprevenidamente nos acercamos al furgon. Un maso de cartas ameniza el viaje, a veces interrumpido por la sorpresiva llegada del señor de la gorra que apaga la chimenea e interrumpe la fiesta...FUIRA RATI !!!

Los que entregan estampitas: Los hay de todas las edades y con tecnicas diversas....algunos pasan rapido como automatas repitiendo una frase que se hace casi inentendible (casi un murmullo al pasar que muchas veces solo te despierta)....otros ensayan una rutina poco lograda y tratan de extrecharte la mano como manera de acortar la distancia, una innovacion que habla mas de manipulacion que de gesto natural

Por ultimo estamos los pasajeros, para completar este ecosistema que se autogestiona todos los dias siguiendo las mas rudas leyes de la selva. Despues de todo el tren vendría a ser como un gran centro de entreterimiento movil donde sentado en tu asiento (expresion de deseo) uno ve representada la sociedad misma en que vivimos y por el modico precio de $1,30...UNA GANGA !!!!

Como subir al tren - tecnicas inutiles de supervivencia

Sin animo de hacer un manual (ya que es imposible) queria transmitir alguna experiencia personal en los trenes argentinos para ver si juntos encontramos la forma de sobrevivir en el intento.

Como subir al tren:
Lo primero es elegir el lugar... en mi caso particular trato de subir lo mas adelante posible. Si asumo que voy a viajar una hora (con suerte) parado, al menos siento que al llegar a retiro estoy mas cerca de la libertad y como beneficio adicional se agregan los efectos medicinales-tranquilizantes que llegan desde el furgón.


Luego comienza el ascenso propiamente dicho. Lo que más me funciona es bajar la cabeza y acomodar los brazos estratégicamente para tratar de quedar bien parados, quedando al menos a la altura del cartel ¨no viajar el el estribo¨, pensando inevitablemente como es que pretenden que eso sea posible. Si tenés suerte, agarrar el pasamanos y un leve movimiento coordinado de codos y cadera puede garantizar alejar momentáneamente alguna amenaza cercana. Disfrazarse de embarazada o ponerse una minifalda no contribuye en nada al ascenso ya que lejos de avanzar te transformas en un blanco fácil para las envestidas del resto de los desesperados pasajeros que luchan por sus vidas al grito de ¨en el pasillo hay lugar¨.

Cuando crees que estas en una posición al menos que te permita llegar en una pieza a la oficina (a esta altura ya no te importa si te toco en suerte una rubia divina o un morocho que te mira con cariño) escuchas algunas veces el temible ¨permiso que bajo en esta¨.....el muy pelotudo se dio cuenta justo ahora que tiene que bajar y encima se queja: ¨para que te pones en la puerta¨. Te dejás llevar por la marea semihumana y volvés al anden para empezar nuevamente el periplo de subida. Cuando te diste vuelta retrocedes dos casilleros como en el juego de la oca y una tierna viejecita ocupo el lugar que a fuerza de codazos habías con justicia ganado.
Quedas con algo de esfuerzo nuevamente al pie de estribo tratando de aunque sea llegar a la puerta..esbozar algún tipo de reclamo o propuesta irrelevante trae generalmente aparejada respuestas poco amigables acompañadas de alusiones poco cariñosas (léase te putean de arriba abajo). En ese momento solo te queda juntar fuerzas y resignarse...........de alguna manera vas a llegar.....es el ejercicio de todos lo días donde miles de personas tratan de llegar a la jungla de cemento y las únicas bestias son los que no se dan cuenta que así no se puede MAS.

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